Capitulo 1: Las cuatro etapas de la mentira en una tortuga

1.1
La tortuga, animal muy presiado en el planeta Tierra, posee comportamientos erraticos, que sin embargo, han sido analizados y clasificados. El siguiente capítulo tiene como objetivo definir las cuatro etapas que componen lo que aquí denominaremos como mentira. Las siguientes fotografías permiten observar de cerca los rasgos faciales pudiendo de esta manera identificar este comportamiento tan común e inocente de las tortugas.

1.1.1 La mentira
La mentira comprende de cuatro fases: inocencia, verborrea, afirmación ruda y la última, muy peculiar, atrapado. Cada una de ellas constituye un comportamiento generalmente utlizado por esta raza como herramienta de discusión, cuya finalidad no es otra que embaucar al oyente. La mayoría de las veces las tortugas recurren a ella cuando se ven con escasas posiblidades de convencer al otro.

1.1.2 Fases
Inocencia
Esta fase, como nos enseña la fotografía, es el primer hito, dando paso posteriormente a las otras etapas. Con ella, el sujeto tortuga, busca en el espacio (nótese la cabeza rotada hacia un costado y la mirada perdida) un argumento-mentira que logre noquear al oponente o en otros casos, salvar la situación de acorralamiento en la que se encuentra sumergido.



Verborrea
Luego de encontrado el argumento-mentira, el sujeto comienza a desarrollarlo. Nótese la sonrisa contenida en el acto. La raza de tortugas difícilemnte puede mantener en esta etapa una cara de convencimiento, debido a lo irrisorio de lo expuesto por ellos mismos.




Afirmación ruda
El oyente dificilmente cree lo expuesto, dando paso así a la tercera fase, la afirmación ruda. Este es el último recurso de las tortugas, sabiéndose en desventaja acude a la seriedad para darle más peso a su argumento. La cabeza se inclina hacia arriba y la mirada tiende a sobrepasar a la de su oponente, tratando de proyectar una imagen de seguridad y racionalidad. En esta etapa el oyente debe ser especialmente cauteloso, ya que fácilmente podría sucumbir ante esta apariencia de seguridad falsa.

Atrapado
No le creyeron. Su argumento no fue recibido y pasa de una posición de poder experimentada en al fase de afirmación ruda, a una de retraimiento. Acá lo que busca es el perdón del oyente haciéndose el tierno e incluso utilizando un tono de voz más suave. La mirada se pierde hacia un costado, incapaz de mirar a los ojos a quien observara tan drámatico comportamiento.

Ignorancia

Sueño

Hoy me pesan los parpados y el brazo derecho. Los dedos de lo hinchados apenas se logran doblar y los codos permanecen rigidos en su postura flectada. El cuello se balancea levemente hacia adelante, incapaz de mantener la misma postura por mucho rato. Los cachetes de la cara, ¿se acuerdan de ese perro, un monito animado que le colgaban los cachetes? bueno, esa soy yo hoy. la guata cuelga sobre mis piernas que a su vez tratan de sostener este cuerpo flacido. Las pechugas agradecidas de los sostenes no hacen mayor esfuerzo y mis muslos apenas logran ese movimiento que antes parecio tan simple, levantarme de la silla.
Asi caigo atraida por la gravedad, me derrito sin cesar, fluyo por la silla, tratando de alcanzar el suelo, ¡bendito suelo!
sueñooooooooo, cansanciooooooooo, sueño
¿porque? es la misma pregunta que te haces lector, y los dos sabemos que no hay respuesta mas clara que dormir... ¡resiste! (hasta caer en las placidas, dulces, suaves, bellas sabanas de tu cama)

Gratitud

“Yo siempre he mantenido que este es un proceso neuro-biológico, entonces cuando tu entras en un estado de gratitud el cerebro funciona mejor como instrumento, lo que es muy auspicioso para elevar el estado de la conciencia.

Si no hay gratitud el cerebro se transforma en un organismo carente de alimentos y esto no ayuda.

Existen otras razones. Cuando agradeces, las personas que de hecho te han ayudado reciben tu gratitud y tu a la vez recibes de ellos bendiciones, lo que ayuda al proceso.

De las experiencias recopiladas, las personas con sentido de gratitud mueven sus procesos más rápidos que aquellos que no poseen sentido de gratitud.”

Oneness University

Un día con Topolino

Topolino, Cesar y yo en Collihuay

Fuck Movistar

Ya no se porque escribo esto si al final, los consumidores valemos callampa, pero necesito un espacio para descargarme, ¡si la sociedad no me lo da, me lo tomo! Tan callampamente subversiva que soy, en fin. Hace un año que trabajo como “asistente”, todos saben eso. Hace un año que tengo problemas con Movistar, bueno, no yo, pero finalmente soy yo la encargada de llamar cada vez que hay un inconveniente.

Aclaración: Esta es una reproducción de la décima llamada a Movistar, antes intentaba todo tipo de fórmulas para reprimir el enojo, pero esta vez fue musho…

-Movistar, lo atiende Pamela, ¿con quien tengo el gusto? (más encima cínicos)
-Con Francisca
-¿Cuál es el motivo de su llamada? (a estas alturas ya no puedo enojarme con estos títeres de personas, finalmente son como yo, necesitan plata para vivir, tomo aire profundamente, ya se lo que me espera. Explico el motivo durante tres minutos.)
-Señorita Francisca la transferiremos al área especializada.

Música hueona, dan ganas ya de tirar una bomba contra estos pelotudos.

-Buenos días, Señorita Francisca. La ejecutiva anterior me explicaba que su problema es (repite todo lo que dije, OBVIAMENTE que debo corregir la mitad. ¡¡¡Juro que esto SIEMPRE se repite!!! Después de realizadas las aclaraciones, comienza el show, the real show amigos)

-¿Su celular es un Atreo 900? (Me reprimo las ganas de gritarle)
-No, lo cambiamos hace un año, cada vez que llamo debo corregir.
-Perfecto, déjeme chequear en el sistema. (Silencio)

-Señorita, temo que su problema no podremos solucionarlos ahora (mansa novedad), pero dejare registro y debería estar resuelto en 48 horas…. (NUNCA, ESTO ES CIERTO, NUNCA HAN SOLUCIONADO UN PROBLEMA, NI EN 48 HRS. NI NUNCA)
-Su número es el… (Dejo que su voz se transforme en un dulce murmullo, no vale la pena anotar el número. No crean que no lo he hecho, y he llamado para saber que pasa, y la historia se repite, sin cesar, sin cesar….)

-¿Sabe algo? (Simplemente ya me importa un carajo que la persona al otro lado este en las mismas que yo) Desde Marzo que se vienen presentando problemas con el teléfono. Este celular lo contratamos para que realizara llamadas en el extranjero y de las cuatro veces que ha viajado, cada vez, cada vez se presenta problemas que ustedes no solucionan. ¡¿Y ahora usted me viene a decir que en China no va a funcionar?! (Mi jefe ya esta en Londres armando sus maletas rumbo a China) ¡¿Y más encima me viene a decir ahora, diez meses después de contratar el servicio, que cada vez que se viaja deberíamos llamar para chequear si el celular agarra la banda del país?! (Para peor la tipa engancha y empezamos a discutir)

-Si desea podemos dejar un reclamo.
-(Cansada, es la décima vez que paso por esto) Me parece bien.
-¿Cuál es el nombre del ejecutivo que le vendió el equipo? (¿What? ¿Cómo mierda uno se debería acordar de eso?)
-No lo se.
-Ah, entonces no podemos dejar constancia.
-¿Sabe algo?, lo único que estamos esperando es que se finiquite el contrato, esto parece una mala broma. Es insólito todo esto. Chao.

Pip, pip, pip.

Decido escribir, esto es demasiado. ¡¡ A QUEMAR MOVISTAR!!

y entendió que faltaba mucho aún....

Que las cosas no serian fáciles, que tendría que aprender, agachar el moño y saltar. Le dijeron tantas cosas, pero nada escucho. Porque las ganas eran mayores, la mente, el cuerpo y los ojos sólo podían mirar hacia el sol. Enceguecidos por sus rayos, violetas, amarillos y verdes, los ojos sólo pensaban en alcanzarlos. Pero no sucedió. Porque el sol terminó siendo una ilusión. No supo abandonar el ego, ni el cuerpo, ni los placeres ni el sufrimiento. Nada de eso, porque en el camino olvido y ya no supo, con los ojos quemados por el sol, hacia donde ir.

Aparecieron duendes y hadas y gnomos y elfos en el camino. Cada uno con su travesura quiso desviarlo del camino, “te vas a quemar, ¿qué no te das cuenta que ya no ves?”, le decían, y él no escuchaba. El corazón comenzaba a derretirse y ahí recién supo que el sol no era el camino. Un espejismo, entendió, un camino donde muchos sólo tienen piel frágil, una piel que se quema, corazones que no aguantan. Supo que ese no era su camino.

Así, bajo a la Tierra nuevamente y se perdió entre la multitud, aún quedaba mucho por recorrer antes de vivir.

Conversaciones sueltas.....

Buscador: He estado en el camino espiritual por más de cinco años ya. A veces siento que no he cambiado porque continúo sintiéndome enojado, celoso, descontento, mi mente se mueve hacia el futuro y el pasado. Quizá si tuviera una meta clara hacia donde me gustaría ir, en un par de años podría cambiar. Dime, cuáles deberían ser mis metas Bhagavan?

Bhagavan: Han pasado cinco años desde que empezaste tu búsqueda. Sin embargo no te has movido ni una millonésima parte de una pulgada. No has ido a ningún lugar porque no hay a donde ir. Nada existe. Entonces, ¿qué estas buscando? ¿Cómo puedes ir hacia algo si no hay donde ir? Sólo puedes ser tú mismo. Esta búsqueda hacia el ser algo distinto es una ilusión. Se tu mismo y vive la vida.

Traducido de esta pag

Mejor despertar, ¿no crees?

Hace tiempo no rodeo la escena musical santiaguina-chilena-intento de país unificado. Es fácil mirar-ver-convencerse de lo gris-deprimente-vendido que es el país-gente-mundo-humanidad. Nos cegamos y olvidamos. Cada pie en la mañana sobre el suelo nos hace recordar la vida-cárcel-castigo en la que estamos-obligados-convencidos.

Entonces, mejor despertarse y VER-SENTIR-OLER-TACTEAR-GUSTAR… Recordar, indagar en nuestro ser y encontrar a los demás. Unificarnos con el dolor y la pasión, el amor y la compasión, las risas y el llanto de TODOS-TI. Sucede algo hermoso-fantástico-mágico-profundo, la vida comienza a alivianarse, cual aguas por tu cuerpo se unen a tu llanto y por tu cara recorren tu cuerpo hasta unirse a la tierra, para que tu, en caso de haberlo olvidado, recuerdes que eso, no es mas que tu; que tu, no es mas que eso.

Hoy mi mensaje es de paz-competencia; amor-competencia; porque no lo puedo evitar.

Vuelvo a encausarme. Hace tiempo escuche un grupo llamado Colectivo Etéreo, de ahí derive a su vocalista-cantante-creativa-mujer, Dadalu, Daniela. Y empecé a ver las páginas my space, de ella y otros niños-adultos-elfos haciendo música-creando-buscando-inventando-haciendo. Y lo que encontré fue hermoso. Fue un hacer real. Fue recordar mis raíces-pies-tierra, no hablo de chile país inventado, ¿se entiende cierto? Letras que no buscan crecer el ego de los realizadores, creaciones musicales que de alguna manera se distancian de las creaciones de nuestra generación o mayores, de esa escena musical farandulera arriba el ego. Tiene algo que hace tiempo fue olvidado, convirtiendo a la música en un gran vacío. Lo encontraron, lo sacaron y lo trasformaron en música.

Hace tiempo le dije a un amigo: “Hay mucho por crear, infinitamente. Nuestro paradigma capitalista-racional-ególatra esta llegando a su fin, de ahora en adelante las creaciones hablaran desde el todo para el todo” y siento que ellos ya comenzaron, sólo escuchando las letras te vuelves conciente de tu existencia, tu corazón se ablanda y la vida muestra un faceta escondida bajo capas de cemento y millones de dólares.

Duo Denver
El Banco Mundial
Newito
Colectivo etereo
Daniela Dadalu

El dia en que murio Pinochet

Amanecía un tierno día en Santiago. El sol y la brisa recorrían esta ciudad en vísperas del verano. Como todos los días me duche, vestí y pesque mi bicicleta rumbo a la pega. Nada en ese día parecía especial, era uno más de tantos. Ese día, ese hermoso día de Noviembre murió Pinochet. Fue hace años, y la verdad no recuerdo muy bien que sucedió.

Me entere por Internet. La prensa publico este hecho como quien habla de un personaje lejano, parte de una historia colectiva olvidada, cada uno demarcándose de los sucesos pasados. Detenidos desaparecidos, torturas, dictadura no eran palabras en el diccionario de los medios de comunicación. Hicieron un resumen, una reconstrucción neutra del pasado, para no quedar mal con nadie. No hubo grandes festejos; es cierto, encapuchados y estudiantes salieron a las calles. Uno que otro enfrentamiento con lfuerzas especiales (dopados con tuti para la ocasion), alguna que otra bomba incendiaria, pero la verdad, todos preferimos quedarnos en nuestras casas, llenos de temor hacia la reacción de nuestros vecinos.

En la tele eso decían, aun recuerdo, quédense en su casa, evite encontrarse con un grupo de vándalos-anarquistas. En eso se convirtió el festejo de la muerte de Pinocho, sin darnos cuenta estábamos insertos en el mismo modelo de terror que tan bien aplico este señor. No pudimos festejar. Fue un evento mediático, y después de una semana se olvido. Total, ¿Quién sabe de que se trato la dictadura? Nadie señores, ya nadie se acuerda, un olvido colectivo en pos de la unificación por el desarrollo económico.

Vean El dia en que murio Pinochet

Recuento de mis dias de oficina

Recuento de semi fin de año.
Estoy trabajando desde Marzo. En una oficina de dos piezas y una entrada, alfombra gris y paredes beig. Mi escritorio esta en la entrada. No tengo ventana, pero si computador e internet. Mi viejo me consiguió la pega, un amigo suyo necesitaba una asistente traductora, y pensaron en mí, una semana después de comunicarles a mis padres que congelaría la Universidad. Llegué negándome a vestir como oficinista, opte en cambio por bototos negros, pantalones negros y chaleco rosado; aros, pulsera y anillo fueron el retoque para simular un look “oficinista”. Pronto supe que si quería seguir en esta pega debía inventar algo, hacerme indispensable. Honestamente, si trabajara hasta las 13:00 todos los días, sería suficiente. Pero estoy hasta las 17:30, entro a las 9:00. Así empecé a inventar, a traducir noticias y enviarlas por mail; me mande cagazos como no entender los nombres de los que llamaban, su maldito ingles ejecutivo estresado me ponía los pelos de punta; hice planillas de Excel hasta que ya no quedo mas información por clasificar, ordene la oficina hasta que me aburrí y concluí que la verdad, si hacía dos cosas útiles en la semana, a parte de la labor de secretaria, me daba por satisfecha.
¿Qué hago en mi tiempo libre? Leo blogs, veo fotologs (aunque me aburrieron), busco cosas interesantes en internet, escribo y mi pasatiempo favorito: estar al día respecto a las copuchas hollywoodenses. Obvio, me subo el pelo y en ves de leer LUN (aunque también lo hago sagradamente todos los días) he encontrado blogs buenísimos, estilo telenovela con toda la información jugosa de los artistas de la pantalla grande. Me vi las dos temporadas de Lost, debo agregar que mi jefe se retira puntualmente todos los días a las 13:30 hrs. y quedo sola con Alex, una copia del chico surfista de L.A., de hecho vivió ahí, con su toque chilensis. El otro día tuve un almuerzo en el Ivis, restaurante top, top, top, me invitaron a celebrar el 18. Terminamos arriba de la pelota, curada con el mejor vino blanco de la city.
¿Y ahora? He engordado 5 kilos, después de estar 5 meses sentada sin moverme un ápice. Decidí meterme al gimnasio. En mi hora de almuerzo visito ese antro de ego. Entremedio escucho historias de oficinas, galla no se que huea, galla, esto otro, los niños galla, mi marido, el jefe y los kilos. Y así transcurre mi día, hasta que llego a mi casa, me cambio de ropa y trato de recordar como me vestía cuando iba a la Universidad. Hasta se me olvido como se viste uno a esta edad. Soy una mezcla de veinteañera con su toque oficinistico hippy, una mazamorra de identidades, todas sumisas al tremendo sueldo que me pagan. Porque la razón de estar acá es obvia, aprendo ingles y me pagan como si viviera en gringolandia. Y los fines de semana recuerdo mi edad y vuelvo a las canchas, me visto mas ridícula que antes, me emborracho con mas ganas, tengo sexo para recordar cuando este sentada frente al computador y disfruto de cerros y caminatas como un empuje para empezar de nuevo la semana que viene.
En el camarín una dueña de casa- oficinista- cuerpo perfecto- mama y esposa perfecta me miro y me dijo, “¿Por qué será que tenemos que trabajar? Hace veinte años me lo pregunto.” Y se siguió vistiendo. Yo, para mi adentro dije, hace un año que me lo pregunto y lo único que se, es que después de este año no voy a trabajar mas con horarios fijos, un escritorio y un jefe, por mas buena honda que sea el lugar. De ahora en adelante tendré que apelar a mi ingenio para sobrevivir. Este año ha sido un descubrir y estar en el lugar de miles de millones de seres humanos que trabajan en miles de edificios de vidrio. Para mi, es suficiente, un año basta para aprender y ahorrar.

¿Dije que me zumban los oidos?

Hoy estoy enojada. Enojada porque las cosas no son como quiero. Porque ya no me permito sucumbir en estas situaciones en una auto-lastima-¡pésquenme por favor, ¿qué no ven lo pobrecita que soy?! Porque no me queda otra que caminar y dejarme inundar por este odio. Porque se, que aunque gritara, reclamara y desistiera de hacer lo que quiero, la única perjudicada seria yo. Porque se que no soy nadie, un ser como miles de otros y que nadie se vería afectado por mi decisión. Porque finalmente es odio, enojo, frustración, se me cierra la garganta, el corazón late irregularmente mientras un dolor se incrusta en mi pecho, la sangre sube a la cabeza y mis ojos dejan de ver claro. La mente es como los hinchas en un partido, cual barra fanática no hace más que alentar el juego. Y no hay salida, más que enfurecerme hasta estallar. Desilusionarme hasta recordar lo infirma que soy. Olvidar mi ego y hacer lo que siempre quise hacer, aunque eso signifique cambiar el envoltorio de mi deseo. Hoy odio con mis seis cuerpos y me importa un comino.

THE SIMPLE LIFE

Vivir fue un secreto destinado a los más grandes sabios de nuestra historia. Al darse cuenta de lo fácil que es, decidieron esparcir sus experiencias. Hoy ya nada es lo que fue hace un tiempo.

“La vida es como un juego de críquet. Es un lanzador tirando varios tipos de pelotas hacia ti; pelotas de sufrimiento, pelotas de placer, pelotas de odio, pelotas de celos, pelotas de crisis. Tú eres el bateador. Tu vida depende de cómo juegues esas pelotas.

En un juego de críquet si el lanzador conoce tu miedo de romperte las piernas, constantemente lanzara pelotas destinadas hacia ellas. Así es la vida. Si no aceptas las pelotas que él te lanza, éste simplemente comenzará a tirar pelotas dirigidas a tus piernas, sabiendo que esa es tu debilidad. Ser bateador significa que deberás enfrentar todo tipo de pelotas. No puedes darte el lujo de decir que no enfrentaras determino tipo de pelotas. Si dices eso, entonces el equipo oponente solo lanzara ese tipo de pelotas. La vida sabe a que le temes y por lo mismo solo recibirás ese tipo de pelotas. Sin embrago, si aprendes a jugarlas, tus problemas se resolverán.

Aprender a jugar estas pelotas no es mas que Reconocer, Aceptar y Experienciar eventos e incidentes tal cual ocurren sin tratar de escapar de ellos. No deberías pensar en la vida como algo lindo y amable. Ella lanzará todo tipo de pelotas. Un buen bateador no correrá del campo de juego aludiendo una pelota difícil.

Si peleas los celos, la vida continuamente te entregara situaciones donde sentirás más celos aún. Pero si aprendes a jugar las pelotas de los celos experienciándolas, entonces el capitán del equipo opuesto te declarara vencedor. El te reconocerá, pues ahora estas golpeando cada pelota que te llega.

¿Y que significa golpear cada pelota? Experienciar cualquier cosa que se te presente en la vida. El arte de experenciar es el arte de batear. Si pudieras experenciarlo todo, sea cual sea la situación, serias ganador. Si puedes hacer eso en el momento, entonces estarás completamente iluminado. Y un hombre iluminado es aquel que batea todas las pelotas.”

Traducido de Oneness University

Victimas de... de todo y todos

Hay personas que caminan por la vida con un cartel sobre sus frentes, sobre el cual se puede leer “víctima”. Es un tipo de escritura bastante común en estos días, colgando sobre el cuerpo de un gran número de la población.

La frase típica de estos personajes suele ser, “…pero no sé porque esto me pasa sólo a mí… “, o “…pero si no he hecho nada para que esto sucediera”, o “…¡¡¡¿qué quieres que haga?!! Si lo que esta pasando es culpa de…”. Hay muchas otras, donde la característica principal esta en enfocar los sucesos desde lo externo y no con una visión interna.

Para mi, la vida es una seguidilla de elecciones, donde cada ser es un artista de su propia existencia. A cada decisión vas creando tu realidad, tu propia obra de arte. Más allá de lo que venga sin que tú hayas influido directamente en ese acontecer, cómo lo enfrentas, vives, es una actitud que deberás definir tú solo. Nadie podrá “influir” en ella, eres tú quien decide que quieres hacer o no. No me creo el cuento del “deber”, finalmente eres tu quien define lo que es deber o no, generalmente fundándolo en tus propios miedos e inseguridades.

Por lo mismo no compro las actitudes de víctima. Y soy radical al respecto. Quizá porque en algún momento de mi vida traté de justificar mis temores con ese cartel y caí en un círculo de lástima, me doy cuenta de lo absurdo que resulta caminar por la vida así. Lo más entretenido es como la vida juega con estos carteles-personas. Como un río recuperando su cause, situaciones caóticas acontecen sin piedad hasta que la “víctima” es capaz de ver, y darse cuenta de su ridiculez.

Tengo una tía. Termino en la clínica por una pequeña sobredosis de pastillas, involuntaria claro, en ningún momento quiso suicidarse, pero su fin era claramente evadir. Y terminó hospitalizada por un día en observación. Su marido se fue de casa cansado de aperrar con esta niña-víctima sumergida en constantes depresiones y situaciones donde “la vida” era la culpable de sus achaques. Aún así, después de despertar en esa habitación blanca, no quiso abrir lo ojos de verdad y centrar la atención en ella. Al contrario, instaló su mirada en un foco externo, convenciéndose de que el problema no era otro que el dolor de cabeza que sentía en ese momento. Era esa la causa de haber pasado una noche en la clínica. ¿Su marido? No lo enfrento. Se le va a pasar, comentó, son pendejadas de él. Él es quien no me ha ayudado… Y volvió a su casa a llorar su rol de víctima. Ahora estará como miles quejándose de la vida, culpando a otros de sus propios males, sin siquiera sospechar que si no abre los ojos ahora, la vida deberá ser más caudalosa y fuerte para encausar sus aguas. Y la próxima vez, la historia será más cruel aún.

recomendación para aburridos ciber-navegadores

Amigas, amigos, familia humana:
de tanto navegar por internerd, he encontrado varias páginas bastante interesantes7 entretenidas7 pelabacles7... esta es de un blog7diario o quizá qué cosa. es un pelacableo y esta buenisimo!!! mhhh, esta en inglés, pero un inglés fácil, además que es una historia-fotografía no es necesario entenderlo todo para comprender.... sólo la imagen posterior importa... ¿tema? consumismo desesperado, al puro estilo paris hilton... y los que no saben quien es ella, mhh, ¡les falta tiempo de ocio!..besos ñoños....The Morning News

Ojos del miedo

Llegamos el 2 de julio, tibio y húmedo amanecer, agotados, luego de festejar el crecimiento de la albahaca, fragante lirio doméstico, en el campo La Olvidada, hacienda de grandes piscinas grises, rectangulares, deshabitadas, infinitas vasijas de concreto, profundos volcanes vaciados de lava, punzantes voces, que recuerdan al caminante el egoísmo del primer gran secreto.

Creí que el rumbo de la primavera rozaría con su velo la sequedad del paisaje, que ya por convicción debía afrontar, mandato de desconocidos dioses, espíritus de las imágenes, soberbios y mezquinos. Eran los valles de cemento de La Olvidada. Aquellos caminos angostos, con virtudes de temerosa serpiente, conducían al origen de la sorna y la ironía, al cadalso en sus profundidades.
Cada paso de aquel exilio, era un sobresalto, una punzada en el centro del pecho, agitando inexorablemente las ideas, transformando las formas y regando de sangre los surcos del miedo incontrolable, torrente que sacude el cuerpo y lo estremece, ahogado, sediento.
Él ya nos tenía prisioneros, otrora, más ahora luego de un descanso de vidas volvía, a acabar, mutilando, la existencia, a sembrar sufrimiento y dolor, a erosionar las pieles, con sus máquinas de torturas, creaciones del infierno que había acumulado con los años, al alero del reconocimiento público que ostentaba, por su presencia endemoniada, predilecta fruta de los condenados.
No podíamos escapar de aquel espacio incomprensible. La sola imagen de aquellos jardines, congelaba los músculos y adormecía los canales sanguíneos. Nunca habíamos sido tan impalpables como ahí en su presencia, nunca el miedo, y la presión habían asfixiado el pensamiento.
Empezó primero a explicar lentamente, tranquila y sádicamente lo que haría con nuestros cuerpos, eligiendo extremidades, detenidamente, para la dolencia, como eligiendo columnas por botar, para el desequilibrio.
Sólo nos mirábamos, era el único medio de comunicación ante la rigidez del pavor, la desconexión, el hielo en las ideas, solo la mirada podía explicarlo todo, solo nuestros ojos mostraban todo el terror, la excitación ante la muerte, la desesperación del descontrol, de la crepuscular incertidumbre.
Mi turno es el segundo. El primero apareció dando tumbos, en silencio, disperso, ajeno. No podría hacerlo, no puedo, no podía. Estábamos en su presencia y no podíamos más que acatar, o esperar al menos mejor atrocidad, menor exterminio, rapidez, silencio. Tomé el cuchillo, lo miré y vi el brillo que salía de su hoja, de sus dientes. No tenía filo, era redondo, inofensivo. No podía, soy demasiado cobarde para sufrir durante tantas horas.
Entonces me miró el del lado, que ya lo conocía de hacía mucho, y lo estimaba, y con voz firme y pulso entero me entrega, al descuido del asesino, recta y aguda, acantilada navaja, con idea fija, con incesante sensación de desconcierto, el final.
Hay solo una oportunidad, el error es sufrimiento. Son milésimas de segundo hasta que el asesino retome su senda de horror y exija el cumplimiento de su orden. Tengo que pensar en medio de los latidos que arrancan el corazón de su lugar hasta producir el caos. Es solo un movimiento, firme corte de viento y aurora, en el horizonte.
Miré al del lado con decisión, asolado por la pena, agotado, con las últimas fuerzas para acabar de una vez con el martirio que traía esa fuente indescriptible que me rodeaba y retenía. Quise despedirme y no pude, agobiado y triste, más que el pudor de no poder hacerlo.
Rendí mis fuerzas al cielo, en el último pensamiento, antes del movimiento mortuorio, del silencioso y aterrador, agudo réquiem, que produciría el terror.
Levanté mi brazo y la navaja, decidí morir, de una estocada profunda y recta. La cobardía y el dolor recorrían como pequeños insectos mi brazo. Este no controló el dolor, ni la pena, y la estocada fue débil, dolorosa, como si en el globo ocular estuviese mi corazón.
Mi ojo no explotó, más la navaja quedó enterrada hasta la mitad, como recordando tortuosamente mi dolor y cobardía. El asesino espetó su sentencia de sufrimiento por mi engaño, por salirme de su juego de exterminio. En horas terminaría de morirme del dolor, acabaría por desangrarme de la mente, rodaría todo al suelo por el orificio de mi ojo auto perforado.
Luego las luces se fueron apagando, y el lugar quedó vacío y solo, oscuro.

Cesar

HORMIGAS SALEN DE SUS ESCONDITES Y SE DEJAN VER

A pesar de los reiterados esfuerzos del gobierno en conjunto con los empresarios, las hormigas se han multiplicado a tal nivel que se hace imposible esconderlas. Durante años se intento mimetizarlas con el ambiente, aislándolas en barrios especialmente establecidos para ellas, además de un arduo trabajo psicológico, cuyo objetivo era convencerlas de la imposibilidad de salir de su lugar de “hormigas”, además de generar en ellas un nivel de satisfacción suficientemente alto como para evitar suicidios, protestas, en fin, cualquier acto que atrajera la atención de la sociedad en ellas. Porque desde que inventaron estas ciudades supieron que serían necesarias hormigas para sostenerlas. No hablamos solo de construcciones, sino todo tipo de servicios y producciones. Por supuesto que la idea siempre fue esconderlas, porque el resto de los humanos podría espantarse ante tremenda injusticia. Así, en los supermercados los visten con los colores de las paredes, en la calles se mimetizan con el del cemento y el barro, las construcciones apenas dejan distinguir el hombre de la estructura y en las oficinas cumplen el rol de mensajeros, solución perfecta para esconderlos dentro de las vías de transporte.

Pero sucedió!!!

Viernes, 18:55 hrs. Tengo que estar a las 19:30 en Baquedano, por supuesto baje las escaleras del metro, segura de la eficiencia y rapidez de este medio de transporte. Al ir entrando me tope con una fila que nacía del último escalón. –Debe ser un grupo de amigos que esperan,-le dije a Cesar, confiando plenamente en la modernidad de la marca “metro”. Seguí caminando cuando doy la vuelta y me detengo. Una masa de hormiguitas colapsa las boleterías, escaleras y cualquier espacio. Cuando digo colapso, es eso, colapso. Nunca en mi vida he visto un lugar más repleto, lleno de hormiguitas, no me refiero a hombres grises. Sobre sus espaldas un cuerpo agotado, caras de soporte, vestimentas cafés, verdes oscuras y negras. Cientos de ellos, uno encima del otro, esperando la venta de un boleto. Utilizando un medio que jamás pensaron para ellos, porque “ellos” no existen en los diseños de empresas. El metro, supuesto reflejo del avance de nuestra sociedad, se torno café, inutilizable, pero ahí estaban ellos, achoclonados, imbatibles, acostumbrados. Saben esperar, soportar, así es su mundo, así los entrenaron. Cruce el lugar de un extremo a otro, con los ojos abiertos, el corazón asombrado. Un ser tras otro, centímetro a centímetro, todo utilizado por dos piernas raudas sobre el pizo. Imposible desplazarse, los 500 m2 fueron ocupados por tantas personas como metros. No cualquier persona, hormiguitas, eficientes, resignadas… Nada trágico, no es el acpocalipsis… pero cuando abres tus ojos y VES algo que siempre SUPISTE, no deja de aterrate. Eso que sabes ES REAL.

AMOR EN FASE DE EXPANSION

Hoy estoy en la pega. Leyendo un Blog me contagié, así funciona esto, ¿no? Decidida a seguir ese contagio, abrí Word pensando en escribir y nada… hace tiempo que mi mente gotea, es como una salida de escape, sólo que abrió hace tiempo y aun no encuentro como taparla. Este año me gano el premio a la ausente. Entre Villa Alemana y Santiago, perdida entre las nubes de esa ruta, pocas veces recuerdo que existe una cosa llamada “sociedad” donde las personas supuestamente debieran interactuar, finalmente el ser humano es un ser sociable, ¿no? Yo nunca lo he sido, aunque mi exterior sí, pero eso no significa que yo interno lo sea. Así las cosas estoy en un trance extraño. Descubrí algo divertido, no puedo amar a varias personas a la vez.

Me explico, porque ya imagino las mentes de ustedes derivando en tonteras. Cuando estoy con alguien, en este caso con mi querido compañero de ruta, como lo autodenomine, toda mi atención y energía se posan en él. Mi corazón vive y muere dependiendo de su cercanía, el sol sale o se esconde como si fuera manipulado por él y mi pecho ahogado de tanto amor no sabe cómo derivar parte de ese sentimiento hacia otros. Es como si toda mi capacidad de amar estuviera enfocada en una persona y desbordara por mi cuerpo, porque, creo yo, nadie en este mundo puede pretender amar a uno solo, tenemos infinitamente más amor del que una sola persona puede recibir. Entonces me angustio, el cielo se tiñe de gris y el mundo pierde su melodía. Como muñeca sin pilas, leo, invento ropa y veo TV. Esperando… Parece que es una facultad femenina bastante enferma. Hay un punto, ya no puedo esperar, ni ser feliz enfocada en una sola persona. ¿Por qué? Porque he crecido, me conozco y reconozco mis enfermedades.

Sanarlas es un camino obligado, no puedo pretender esconder mis temores, de todas formas se escaparían entre una canción media roquera, refregándome su astucia en la cara. Y en eso estoy, tratando de aprender a amar, sin sofocarme y comer como idiota para adormecer mi cuerpo. Amar a uno y a todos. Liberar ese sentimiento de tu pecho y dejarlo salir, sin miedo a perder por ello a tu compañero, elegido con cariño, cuidado, infinito amor y esperanza. Compartir se llama, esparcir tu amor hasta teñirlo todo de rosas, aunque claro, nunca habrá comparación con la rosa de él, ese rojo intenso que te envolvió tiñéndolo todo de pétalos infinitos.

Amo a Laura

MTV creo una campaña publicitaria que fue censurada por grupos catolicos extremos en nuestro querido y amado país, ejemplo de democracia, USA. En respuesta a esta censura MTV españa creo una página www.nomiresmtv.com presedido por un video denominado "YO AMO A LAURA". Es una de las protestas más divertidas que he visto en el último tiempo, ingeniosa y deja en claro lo ridicula que resulta la intolerancia. Sé que es vieja esta polémica, pero de todos modos, para quienes no saben nada, ríanse en sus sillas de este absurdo.

La pregunta no es qué "quieres, al estilo democracia. Sino, qué "quieres con toda la libertad existente"

Durante este último tiempo muchos me han preguntado que es lo que voy ha hacer con mi vida. Es como si me hubiese salido del sendero y atemorizados muchos me ven rodeada de la oscuridad del bosque. Lo que no saben es que los bosques son hermosos, verdes, luminosos, vivos, llenos de sorpresas y ruidos hermosos. ¿Por qué debería temer? Seguir el sendero es fácil, aunque altamente tortuoso y desgastador para algunos, como yo. Salirnos y vagar sin saber que camino seguir no implica un fracaso ni mucho menos. Al contrario te plantea una pregunta interesante.

¿Qué mierda pretendes, QUIERES, hacer con tu vida?

Creo que nunca me había sentado frente a una pregunta tan increíblemente amplia. ¿Qué quiero? Claro, para mi esa pregunta nunca estuvo presente, los deberes familiares y sociales eran demasiado fuertes. Siempre supe que entraba a la Universidad de Chile o ¡entraba a la Universidad de Chile! No había opción. ¿Humanista? Claro, así lo decían las notas. ¿Qué carrera? Alguna ligada a las Ciencias Sociales, porque ¿arte, literatura? Mh, palabras sin sentido a los oídos de mis padres y mi colegio. Por ende siempre estuve entre Antropología, Sociología, Psicología, y por eso escogí Periodismo, según yo reunía las tres opciones anteriores. Así fue como “decidí” entrara a Periodismo en la Universidad de Chile.

Pero ahora es distinto. Puedo hacer lo que se me antoje. Sólo debo escoger. Y eso es más difícil de lo que pensaba. Para escoger algo debes conocerte demasiado. Debo mirarme y decir “lo que a la Fran le gusta es….” Y ¡horror! ¡¡¡No tengo idea que me gusta!!! Diferente es cuando te dan a escoger dentro de un marco determinado por agentes externos. Pero trata de decidir sin ese marco. No hay límites, haz lo que quieras…

Entonces, he comenzado una profunda introspección, profunda pero light. Me aburre presionarme para conocerme. He descubierto que me gusta ¡cocinar! ¡cocer!, ¿perfecta dueña de casa? No creo, cuatro paredes como reino no es exactamente mi idea de vida. Me gusta crear, en todo sentido. Cualquier tipo de expresión artística. Me gusta saber, investigar, pero ojo, ¡me encanta la ignorancia! Esa sensación de vacío mental, olvidar todo lo que sabes y despertar cada mañana sin tener idea de algo… Caminar y sorprenderse por cada rayo del sol sin tener una idea acerca de su composición química y explicación física.

Pero me he ido acercando de a poco y hay un sueño. ¿Quién dijo que decidir que quieres hacer implica un fin definido y único? Sé con certeza que voy ha hacer el próximo año: viajar. Viajar con mi compañero, recorrer Sudamérica y visitar India. Ese es mi sueño, y si no resulta le prohíbo a cualquiera refregármelo en la cara, porque estoy desafiando las leyes sociales, quiero saber si el bosque es realmente tan frondoso y bello como lo siento o si la única opción es seguir el sendero. Intuyo que la vida es mucha más que eso, deberé ser una exploradora por unos años, me doy licencia…

IT'S THE END OF THE WORLD AS WE KNOW IT....

Yo quiero una casita....

así, así.... no se qué pasó ni cómo sucedió. De pronto comencé a ver casitas por todos lados... y me dije, yo quiero una casita de barro, paja, hecha por mi... ¿porqué seré tan hippie? hippie mula, porque soy marquera (terrible, lo se, pero no lo puedo seguir negando), andar en una bici último modelo, tener blog, en fin... ah! como verduras orgánicas compradas en el jumbo.... jajaja... voy a parar... pero en resumen hippie al peo...pero a los hippies al peo como yo nos gustan las casa de cob (el que no sabe lo que es, averigue pues!)
besos y cuando construya la casa los voy a invitar a ayudarme, claro, ¿o pensaban que se arma sola?

Notas de la calle

Deberías gritar porque no entiendes,

en vez, callas

Llora cuando tu sueño dobla la esquina,

y te abandona

Ríe cuando puedas

Goza el tacto con la piel, el roce de la mañana con tu cabello

Excítate ante lo desconocido

Hurguetea en la realidad

Busca vivir

Cae, muere, llora. Abismos constantes,

inaguantables, pensar en desaparecer,

no puedes.

Decía mi abuela que lo más trágico en la vida es la certeza del despertar después del dolor.

Coroico, cuna de la hermosura

Cuando lo posero se escapa de nuestras manos, terminas como yo....

Clementine: This is it, Joel. It's going to be gone soon.
Joel: I know.
Clementine: What do we do?
Joel: Enjoy it.

DON JUAN

‑Durante años he tratado realmente de vivir de acuer­do con sus enseñanzas ‑dije‑. Por lo visto no he sabido hacerlo. ¿Cómo puedo mejorar ahora?
‑Piensas y hablas demasiado. Debes dejar de hablar contigo mismo.

‑¿Qué quiere usted decir?
‑Hablas demasiado contigo mismo. No eres único en eso. Cada uno de nosotros lo hace. Sostenemos una conver­sación interna. Piensa en eso. ¿Qué es lo que siempre haces cuando estás solo?

‑Hablo conmigo mismo.
‑¿De qué te hablas?

‑No sé; de cualquier cosa, supongo.
‑Te voy a decir de qué nos hablamos. Nos hablamos de nuestro mundo. Es más, mantenemos nuestro mundo con nuestra conversación interna.

‑¿Cómo es eso?
‑Cuando terminamos de hablar con nosotros mismos, el mundo es siempre como debería ser. Lo renovamos, lo encendemos de vida, lo sostenemos con nuestra conversa­ción interna. No sólo eso, sino que también escogemos nuestros caminos al hablarnos a nosotros mismos. De allí que repetimos las mismas preferencias una y otra vez hasta el día en que morimos, porque seguimos repitiendo la misma conversación interna una y otra vez hasta el día en que morimos.

"Un guerrero se da cuenta de esto y lucha por parar su habladuría. Este es el último punto que debes saber si quieres vivir como guerrero.

‑¿Cómo puedo dejar de hablar conmigo mismo?
‑Antes que nada debes usar tus oídos a fin de quitar a tus ojos parte de la carga. Desde que nacimos hemos es­tado usando los ojos para juzgar el mundo. Hablamos a los demás, y nos hablamos a nosotros mismos, acerca de lo que vemos. Un guerrero se da cuenta de esto y escucha el mundo; escucha los sonidos del mundo.

Guardé mis notas. Don Juan rió y dijo que no buscaba llevarme a forzar el proceso, que escuchar los sonidos del mundo debía hacerse armoniosamente y con gran paciencia.

La gente está ocupada ha­ciendo lo que la gente hace. Esos son sus resguardos. Cada vez que un brujo se encuentra con cualquiera de esas fuer­zas inexplicables e inflexibles de las que hemos hablado, su abertura se ensancha, haciéndolo más susceptible a su muerte de lo que es comúnmente; te he dicho que morimos por esa abertura; por ello, si está abierta, uno tiene que tener la voluntad lista para llenarla; eso es, si uno es gue­rrero. Si uno no es guerrero, como tú, el único recurso que le queda es usar las actividades de la vida cotidiana para apartar a la mente del susto del encuentro y así permitir que la abertura se cierre. Tú te enojaste conmigo ese día que te encontraste al aliado. Te hice enojar cuando paré tu coche yte enfrié al echarte al agua. El que tuvieras la ropa puesta te dio aún más frío. El enojo y el frío te ayu­daron a cerrar tu abertura y quedaste protegido. Pero a esta altura en tu vida ya no puedes usar esos resguardos en forma tan efectiva como un hombre corriente. Sabes demasiado de esas fuerzas y ahora estás por fin al borde de sentir y actuar como guerrero. Tus antiguos resguardos ya no son seguros.

Carlos Castañeda y Mariano...

SCARY TIMES

Pase en la mañana frente a la Escuela Militar. Ahí parados en fila, estaban en bloques unos cincuenta tipos. Sin uniforme, a la espera de Dios sabe que. Mientras caminaba rumbo a mi pega, escucho retumbar por los aires la voz de un comandante, o como sea que le digan a los jefes. “Les tengo que hacer un reproche (…) en mis años de carrera (…)”, al percatarme del tono de inspector de colegio que salía de un altoparlante, no pude evitar sonreír y mirar con disgusto toda la escena. Tuve ganas de pararme y gritarles lo absurdos que se ven, con toda esa parafernalia cuadrada, además de unas cuantas obscenidades. Seguí mi camino, mientras por mi mente se comenzaba a crear una película. Si insultara a los respetados señores de verde, me podrían llevar presa…y en ese caso tendría que pararme cual presidenta de la república ante el juez y con el dedo de Lagos enfrentarlo:

“Cada vez que pueda reírme de aquello que representa lo más nefasto de la condición humana, lo haré. Porque la institución militar no es más que eso, el símbolo del miedo, de ese sentimiento que permite el correcto funcionamiento de nuestras instituciones, ese líquido invisible que cual pegamiento mantiene nuestras sociedades cohesionadas. Porque del miedo se alimenta el gobierno para gobernar, los padres para criar, la nación para existir. Si no, explíqueme, ¿de dónde nace ese temor irracional por nuestros hermanos vecinos? ¿Quién nos enseñó que esa persona caminando a nuestro lado, podría atacarnos? ¿Porqué insisten en la “seguridad”, ya sea nacional o de los individuos? ¿Será, me pregunto yo, que sin ese miedo, el lugar destinado para él, lo podríamos llenar con amor, libertad y seguridad? Es el miedo, y no otro, quien nos ata de manos. Nuestros mayores temores hechos realidad y superados, nos permiten crecer, liberarnos de ellos, y de paso, de nosotros mismos y esa jaula inventada por nuestros pares al nacer. Inevitablemente tendríamos que aprender a convivir de otros modos, reestructurarnos como sociedad e individuos. Yo no veo otra salida, porque así como vamos, cada día alimentados de más temores por la prensa, el estado, gobierno, pares y familia; el ser humano estará obligado a ver(se) y enfrentar(se). Luego podremos hablar de VIVIR. Pero por ahora, Señor Juez, lo más sano es reírse de uno mismo. Es la única puerta de escape ante tamaña pelotudez humana. Ah! Y no lo estoy atacando a Usted, Su Señoría, en caso que su mayor miedo, la anulación de su hacer que lo convierte en aporte a la sociedad, cosa vital para su existencia sostenida por el miedo a no ser nadie, se haya visto atacada durante mi humilde discurso.”